練「靜觀親職」 修補世代撕裂

【明報專訊】父母子女本該是最親密的關係,然而因價值觀差異,成為世代撕裂的導火線。由荷蘭教授創辦的靜觀親職(Mindful Parenting)課程,讓家長抱持「初心」,不再為子女貼上「不聽話」、「無用」等負面標籤;幫助家長覺察及承認自身壓力,對己對人有多一分的體諒。 個案:操控型媽媽 vs. 反叛期女兒 Ada(化名)是全職主婦,有一名15歲女兒Kitty(化名)。Ada一直為女兒安排多項課外活動或補習、以免她「輸在起跑線上」。踏入青少年期,Kitty開始有獨立思考,對於媽媽為她安排的,有時並不同意,也不如以往般和媽媽分享自己的生活點滴,母女關係比以前疏離。 某個周末,Kitty在沒有通知媽媽的情况下和朋友聚會,而且很晚才回家。Ada坐在客廳黑着臉地等女兒回家,Kitty回家時看見媽媽,沒有說什麼就回到房中。Ada忍不住追上前,用力敲女兒房門,向她大罵:「你現在是什麼的態度?你把家當作為酒店嗎?什麼也不告訴我們!」Kitty在房間大聲回應:「你根本不明白!」Ada的責罵只令Kitty更抗拒溝通,從此母女倆只要一對話就吵架,關係愈來愈差。 像城中許多家庭的縮影,Ada作為家長,在教養過程中累積了不少壓力,而且對子女有很多期望,當子女行為表現跟期望不符時,會感到失望、擔心、憤怒等。這些情緒會掩蓋理性思考,令人變得衝動,難以從對方角度思考,溝通變得困難。 不加批判覺察此時此刻 培養寬容心 兩代之間因意見不合起衝突,若雙方未能適當處理自己的情緒,家長可能會打罵孩子;而孩子感到不受理解和尊重,變成「叛逆青年」。如此,隔膜與疏離產生,親子關係變差,最終影響雙方的身心健康。所以,學懂適當處理自己的壓力,是家長有效親職的重要元素。「靜觀親職課程」是透過讓家長不加批判地覺察「此時此刻」,發現自己出現情緒下的意識反應,從而培養出寬容的心,更敏銳於自己和子女的需要。 靜觀親職課程是由荷蘭阿姆斯特丹大學教授兼臨牀心理學家Susan Bögels創辦,專為家長而設,是一項着重體驗以實證為本的訓練。課程中,家長透過一連串練習,如專注於呼吸數分鐘(3分鐘呼吸空間)、身體掃描、靜觀步行、靜觀伸展等,學習不加批判地專注於「此時此刻」,從「行動模式」(doing mode)轉向到「同在模式」(being mode)。 回顧童年經驗 避免自動化打罵 「活在當下」能幫助我們激活大腦負責專注、組織、計劃和從多角度看事物的前額葉(prefrontal cortex)。如此在教養子女及遇到壓力時,家長就有更敏銳的覺察力,並更有智慧地作出反應,而非自動化地發脾氣或打罵。 靜觀練習能讓我們抱持「初心」,不再為子女貼上「不聽話」、「無用」等固定或負面的標籤。抱持初心,家長才能發現孩子的細微改變、以嶄新方式回應孩子,給予孩子空間成長。此外,靜觀亦能幫助家長覺察及承認自身壓力,在情緒激烈時,學習為正在受苦的自己奉上慈心。當能夠好好和自己的情緒相處後,對己對人也有多一分的體諒。而家長應對親子關係時的自動化反應,亦可能與自身的童年成長經驗有關。課程亦會幫助家長回顧他們與自身父母相處的童年經驗,使我們避免以這些自動化的方式來對待孩子、家人及自己。 研究發現,靜觀親職課程能夠減少子女的反叛行為、改善子女的情緒、減輕家長的壓力、改善親子關係等。 自從參加課程後,Ada開始培養靜觀習慣,如閒時靜觀步行、晚上臨睡覺時練習身體掃描、每當有壓力想發脾氣時便練習3分鐘呼吸空間等。漸漸她發現,每當Kitty的行為和媽媽的期望不同時,Ada能叫停下意識地責罵女兒的衝動。慢慢,Kitty不再抗拒和Ada說話,某天倆母女更能心平氣和坐下聊天。Ada了解到女兒希望有自己的空間、Kitty了解到媽媽只是擔心她安全的苦心。雙方的意見雖不一樣,但經溝通過後,都變得更能體諒對方。 願孩童不止盼望歡樂、大人不止知道期望,而是努力珍惜和體恤對方。 newlife.330 舉辦「新生‧身心靈」靜觀親職課程,可瀏覽www.facebook.com/newlife330hk 文:凌悅雯(新生精神康復會臨牀心理服務主任、臨牀心理學家)、麥佩雯(心理學助理) 編輯:廖偉龍 電郵:feature@mingpao.com 相關文章 醫賢心事:近日你的情緒有沒有差了? Read more

知多啲:分清「關係界線」逃離勒索

【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段,而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段,只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白,自己情緒勒索親人時,其實是處於何種心理狀况。     情緒勒索者往往是因為內心焦慮,感到失控和欠安全感,未能確立肯定的自我價值,所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感,並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清,就如一名母親要求孩子努力讀書,取得好成績,因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然,她就不能抬起頭面對親友。明顯可見,這名母親分不清與孩子的界線,她因着自己的價值觀和需要,而透過情緒勒索操控孩子,使孩子在她的價值觀下受害。   因此勒索者的自我反思和成長至為重要,幫助情緒勒索者認知自己狀况,明白自己問題所在,才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望,才可開展探討,聆聽雙方如何處理有關的期望,和怎樣建立彼此的親密關係。   處理情緒勒索,蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線,即雙方應清楚明白自己的需要,並各自為自己的情緒負責,使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例,若她需要讓人覺得她是一名好媽媽,她可以為自己的需要努力;但當努力落空時,她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾,如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成,只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制,便是好媽媽。   承擔父母期望易被拖垮 孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績,本身已承受不少壓力與情緒;孩子要面對和處理自身的失望與情緒,不應再承擔父母期望而來的情緒,不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒,就能集中心力來處理自己的問題。   因此,父母與孩子有清晰的界線,各自為自己的情緒負責,反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例,有個孩子逃避上學,媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼,希望孩子明白自己的擔憂,孩子卻常常一言不發,完全不作反應。後來媽媽心灰意冷,開始重新整頓自己的生活和工作,經過一段時間後人也平和起來,結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時,孩子表示關心媽媽,只是媽媽不明白他的想法和情况,為避免爭執而選擇閉口不言。   當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後,孩子不用再花心力處理媽媽的情緒,讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後,孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程,後來又決定就業,因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見,情緒獨立、懂得自我照顧的父母,最有心力去陪伴而不勒索孩子,讓孩子有更寬闊的成長空間。   相關文章: 親子情緒勒索 用關愛傷害你 小朋友手機上癮 精神科醫生:父母應先自我檢討 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 Read more

親子情緒勒索 用關愛傷害你

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例,引發一連串社會衝突。在那個時候,網上流傳了一段引起不少爭議的短片,片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」,又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」?     何謂情緒勒索?這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃(Susan Forward)在1997年提出的概念,指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時,我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力,往往都是最大。   無論在親子關係或夫妻關係中,情緒勒索最經常的表達形式是: 「我都是為你好,所以你要……」 「我那麼愛你、為你,你不可以令我傷心失望」   動之以情 威脅子女服從自己期望 情緒勒索是指在親密關係中,有人利用一些方法,例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷,甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤,以威脅對方服從自己的期望。   情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為,目的通常不是為了金錢,而是要獲得關注,從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中,情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法,動機可以是真心的關愛,只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準,成為一種理所當然的關係規條,如「因我為你好,所以你要依我的方法去行事為人」,就變成情緒勒索。     其實,在親密關係之中,向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望,並不是情感勒索;造成情緒勒索最關鍵元素,就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子:「如果你想我開心,便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難,使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見,你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事,應該能「體諒親心」,期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力,這樣做就是對孩子情緒勒索。   非父母專利 孩子也「勒索」 當然,情緒勒索並非父母的專利,孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說:「因為你把我生下來,使我生活這麼辛苦,有這麼大壓力,因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我,我給人看不起,都是因為你,你不配做人父母」、「你常說愛我,最着緊我,現在我叫你幫我做這都不可以,你根本不是真的愛我,你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我,我會好傷心,終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索,迫使父母滿足自己的願望。   文:劉玉琼(香港中文大學社會工作學系專業顧問)   編輯:梁小玲 電郵:feature@mingpao.com   相關文章: 【有片】停一停 專注五官感覺 急救香港人情緒 知多啲:分清「關係界線」逃離勒索 情緒降溫:3招分散注意力 重拾心理資源 e代精神:依賴社交媒體 不知不覺「確認偏見」 【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦! Read more