親子情緒勒索用關愛傷害你

2019年8月5日2020年4月21日 [email protected] 兒童健康, 情緒, 情緒勒索, 親子

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例，引發一連串社會衝突。在那個時候，網上流傳了一段引起不少爭議的短片，片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」，又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」？

目錄

1. 動之以情威脅子女服從自己期望
2. 非父母專利孩子也「勒索」

情緒勒索——情緒勒索是指親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、冷嘲熱諷，威脅對方服從自己的期望。（Tomwang112@iStockphoto，模特兒與本文提及個案無關）

何謂情緒勒索？這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃（Susan Forward）在1997年提出的概念，指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時，我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力，往往都是最大。

尋找醫生資料、地址｜醫生黃頁
立即瀏覽!

無論在親子關係或夫妻關係中，情緒勒索最經常的表達形式是：

「我都是為你好，所以你要……」

「我那麼愛你、為你，你不可以令我傷心失望」

動之以情威脅子女服從自己期望

情緒勒索是指在親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷，甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤，以威脅對方服從自己的期望。

情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為，目的通常不是為了金錢，而是要獲得關注，從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中，情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法，動機可以是真心的關愛，只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準，成為一種理所當然的關係規條，如「因我為你好，所以你要依我的方法去行事為人」，就變成情緒勒索。

情緒勒索, 情緒, 親子, — 分清界線——父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。（kiankhoon@iStockphoto，設計圖片）

其實，在親密關係之中，向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望，並不是情感勒索；造成情緒勒索最關鍵元素，就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子：「如果你想我開心，便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難，使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見，你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事，應該能「體諒親心」，期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力，這樣做就是對孩子情緒勒索。

非父母專利孩子也「勒索」

當然，情緒勒索並非父母的專利，孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說：「因為你把我生下來，使我生活這麼辛苦，有這麼大壓力，因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我，我給人看不起，都是因為你，你不配做人父母」、「你常說愛我，最着緊我，現在我叫你幫我做這都不可以，你根本不是真的愛我，你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我，我會好傷心，終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索，迫使父母滿足自己的願望。

文：劉玉琼（香港中文大學社會工作學系專業顧問）

編輯：梁小玲

電郵：feature@mingpao.com

相關文章:

【有片】停一停專注五官感覺急救香港人情緒

知多啲：分清「關係界線」逃離勒索

情緒降溫：3招分散注意力重拾心理資源

e代精神：依賴社交媒體不知不覺「確認偏見」

【心理健康】考試壓力爆表爸媽忌囉嗦！.