兒童健康

小孩的口腔內有多達210種細菌，雖然大多對人體無害，惟會依附在牙齒表面形成牙菌膜，導致蛀牙。幼童要有效防止蛀牙，必須要恆常刷牙，而且要刷得仔細，同時亦應維持低糖飲食；牙醫則會定期塗上氟素治療或氟素啫喱以協助幼童保護乳齒。幼童一旦蛀牙，牙醫會考慮幼童的年齡，以及蛀蝕程度和大小，制定合適的治療方案。要懂得保護幼童乳齒，必須緊記4大法則！ 淺層蛀蝕治療：人造物料修復乳齒 養和醫院兒童齒科專科醫生金禮祖教授（Prof. KING, Nigel Martyn）解釋，如果蛀蝕問題只影響牙齒表面的琺瑯質及琺瑯質下層的象牙質，屬於淺層蛀蝕。牙醫的治療目標會集中於移除牙齒受蛀蝕部分，並以白色複合樹脂物料來取代，令牙齒本身的大小、形狀得以修復；有時牙醫亦會考慮選用不銹鋼或陶瓷製的牙冠，套着整顆牙齒。 深層蛀蝕治療：拔除問題乳齒 當細菌引致的蛀牙進一步蔓延至牙髓，餘下的牙髓有機會受到感染，屆時會被判斷為深層蛀蝕。牙髓受感染會産生疼痛，若未能及時接受治療，炎症會累積、牙齦上有機會出現白點（牙瘡）及腫脹，以至令面部發腫及發燒。金禮祖教授指出，若已發展至此階段，拔掉受影響牙齒將會是最合適的治療方法。 過早失去乳齒會否影響恆齒生長 惟若提早拔去乳齒，可能會令未來恆齒沒有足夠空間生長。同時亦要視乎所拔除屬哪一隻牙齒，如失去的是第二乳臼齒，牙齒移位及空間流失會相對較多，或會加劇牙齒擠擁問題。因此，當小孩完成換齒後，有需要接受矯齒治療。 4大法則護乳齒 金禮祖教授指出，要保護幼童乳齒免被蛀蝕，應緊記以下4大法則： 當乳齒長出，便應開始口腔清潔及護理 使用含氟素的牙膏 每日至少刷牙兩次 當幼童乳齒長出後，應開始定期由牙醫作口腔檢査 
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【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段，而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段，只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白，自己情緒勒索親人時，其實是處於何種心理狀况。     情緒勒索者往往是因為內心焦慮，感到失控和欠安全感，未能確立肯定的自我價值，所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感，並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清，就如一名母親要求孩子努力讀書，取得好成績，因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然，她就不能抬起頭面對親友。明顯可見，這名母親分不清與孩子的界線，她因着自己的價值觀和需要，而透過情緒勒索操控孩子，使孩子在她的價值觀下受害。   因此勒索者的自我反思和成長至為重要，幫助情緒勒索者認知自己狀况，明白自己問題所在，才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望，才可開展探討，聆聽雙方如何處理有關的期望，和怎樣建立彼此的親密關係。   處理情緒勒索，蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線，即雙方應清楚明白自己的需要，並各自為自己的情緒負責，使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例，若她需要讓人覺得她是一名好媽媽，她可以為自己的需要努力；但當努力落空時，她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾，如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成，只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制，便是好媽媽。   承擔父母期望易被拖垮 孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績，本身已承受不少壓力與情緒；孩子要面對和處理自身的失望與情緒，不應再承擔父母期望而來的情緒，不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒，就能集中心力來處理自己的問題。   因此，父母與孩子有清晰的界線，各自為自己的情緒負責，反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例，有個孩子逃避上學，媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼，希望孩子明白自己的擔憂，孩子卻常常一言不發，完全不作反應。後來媽媽心灰意冷，開始重新整頓自己的生活和工作，經過一段時間後人也平和起來，結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時，孩子表示關心媽媽，只是媽媽不明白他的想法和情况，為避免爭執而選擇閉口不言。   當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後，孩子不用再花心力處理媽媽的情緒，讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後，孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程，後來又決定就業，因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見，情緒獨立、懂得自我照顧的父母，最有心力去陪伴而不勒索孩子，讓孩子有更寬闊的成長空間。   相關文章: 親子情緒勒索 用關愛傷害你 小朋友手機上癮　精神科醫生：父母應先自我檢討 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害   專題系列文章 Read more

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例，引發一連串社會衝突。在那個時候，網上流傳了一段引起不少爭議的短片，片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」，又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」？     何謂情緒勒索？這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃（Susan Forward）在1997年提出的概念，指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時，我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力，往往都是最大。   無論在親子關係或夫妻關係中，情緒勒索最經常的表達形式是： 「我都是為你好，所以你要……」 「我那麼愛你、為你，你不可以令我傷心失望」   動之以情 威脅子女服從自己期望 情緒勒索是指在親密關係中，有人利用一些方法，例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷，甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤，以威脅對方服從自己的期望。   情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為，目的通常不是為了金錢，而是要獲得關注，從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中，情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法，動機可以是真心的關愛，只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準，成為一種理所當然的關係規條，如「因我為你好，所以你要依我的方法去行事為人」，就變成情緒勒索。     其實，在親密關係之中，向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望，並不是情感勒索；造成情緒勒索最關鍵元素，就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子：「如果你想我開心，便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難，使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見，你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事，應該能「體諒親心」，期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力，這樣做就是對孩子情緒勒索。   非父母專利 孩子也「勒索」 當然，情緒勒索並非父母的專利，孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說：「因為你把我生下來，使我生活這麼辛苦，有這麼大壓力，因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我，我給人看不起，都是因為你，你不配做人父母」、「你常說愛我，最着緊我，現在我叫你幫我做這都不可以，你根本不是真的愛我，你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我，我會好傷心，終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索，迫使父母滿足自己的願望。   文：劉玉琼（香港中文大學社會工作學系專業顧問）   編輯：梁小玲 電郵：feature@mingpao.com   相關文章: 【有片】停一停 專注五官感覺 急救香港人情緒 知多啲：分清「關係界線」逃離勒索 情緒降溫：3招分散注意力 重拾心理資源 e代精神：依賴社交媒體 不知不覺「確認偏見」 【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦！. 
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【明報專訊】「愈近考試，阿仔打機的時間就愈來愈長，但我覺得他即使打機，也沒有以往那麼投入和開心。」母親這樣說。     「初中的時候，阿仔通常也是名列前茅；升上中四後，成績較以往遜色。我擔心他接受不到自己的DSE成績未如理想。」父親這樣說。面對公開考試，不單孩子有壓力，父母的神經也繃緊。父母督促溫習，究竟是關心還是施壓？   這天只有父母來見我，爸爸是專業人士，媽媽是家庭主婦。兒子在中五下學期開始，每天放學回家便倒頭大睡，有時甚至連晚餐也不想吃，爸爸看在眼裏，有時忍不住說他幾句，兒子的反應是木無表情。這樣的互動已持續了一個多學期。父母眼見兒子成績一直下滑，不禁焦急起來。爸爸也跟兒子好好地談過，想了解他的困難，但兒子只是說他心中有數，正在努力改善中。   兒子「怕煩」迴避 「傾談」失效 我真心相信這個爸爸愛他的兒子，不是要求兒子考得什麼成績，最擔心兒子萬一DSE成績未如理想而就此一蹶不振。但面對兒子這個狀况，他又做不到完全視而不見。為此，爸爸也感到沮喪和無能為力。但明顯地，跟兒子這種「傾談」起不了作用，兒子只會更迴避爸爸，因為「怕煩」。   媽媽認為兒子自小已是個自律懂事、注重學業的男孩，只是在面對人生第一次公開考試的這段期間，他感到前所未有的壓力，失了方寸。她知道兒子仍然在努力拿揑處理壓力的技巧和尋找自己的平衡點。面對丈夫的沮喪和焦躁，以及兒子的無奈與壓力，在媽媽和妻子的兩個角色中，她也感受到很大的張力。   體會身心反應 找出紓壓方式 「如果要在兒子的學業成績和心理健康兩者選一，我不作他選，後者必先。人生路漫長，如果問我最希望兒子要在這次經驗中學到什麼，我會認為如果他可以因而加深對自己的了解，體會到自己面對挑戰時的反應，並從中找到合適的紓壓方式，已經上了人生重要的一課。」這個媽媽的說話令我十分感動。   媽媽說她沒有讀過大學，但對於當年自己會考時面對過的壓力，仍然記憶猶新。她說，那時只想父母明白她，不囉嗦，靜靜地坐在身旁支持她、相信她，陪伴她迎難而上。當了媽媽後，她一直是兒子每次遇到困難時的同行者，默默地陪着他、支持他經歷每次的成功與失敗。   最後兒子來了見我。他是個文靜內向、做事認真的男孩，十分重視自己的學業。他說，隨着中五的課程愈來愈緊迫，感到壓力愈來愈大，即使如常地努力，仍然保持不到昔日的成績，失望和沮喪之餘，也漸漸失去了讀書的衝勁和動力。他白天在學校努力「操卷」，回到家已筋疲力盡。他知道自己需要休息，睡覺和打機讓他暫時紓緩壓力；但也明白不可以逃避太久，因為接下來又是測驗和考試。他從來沒有想過公開考試的壓力是那麼逼人，也沒有跟其他人說過自己的壓力和情緒。他明白父母的苦心，也不想打擾同學，於是一直放在心裏，干擾了內心的平衡。   坦誠表達自己 減少猜測 我讓他舒坦地說出遏抑了很久的心事。我們也討論了情緒和壓力管理的技巧。我鼓勵他坦誠地跟父母表達自己的想法、感受，特別是他內心的掙扎，也讓父母知道他有讀書計劃，令父母放心並信任他是有計劃地準備公開試，從而減少不必要的猜測和囉嗦。另一方面，我也請兒子嘗試明白父母的心情和想法，希望增進父母兒子彼此間的溝通和同理心，讓父母陪伴他面對這個人生的挑戰。   兒子接納意見，改善溫習方式和重整他的時間管理技巧。跟父母多了溝通之後，整個家庭的氣氛改變了，兒子的心情也輕鬆了。母親說，兒子躲在牀上睡覺的時間減少了，對學習的信心回來了，令父母放心多了。在過去的中六文憑試，兒子在整個考試期間都懷着安穩的心情應試。現階段是等待收成的時候，兒子回望高中幾年的日子，覺得自己上了人生重要的一課。而父母在教養孩子方面也有更深刻的反省和體會。   文：陳穎儀（臨牀心理學家） 編輯：陳玥玲 電郵：feature@mingpao.com   相關文章: 【心理健康】子女面對考試壓力 拍拍膊頭勝萬語 【兒童健康】焦慮兒睡不好 「爸媽死了怎辦？」 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 【兒童健康】抄寫慢 讀漏字 只因懶？ 雙眼唔合拍 孩子食死貓 Read more

  【明報專訊】子女在面對考試壓力時（特別是那些認真讀書的孩子），你可以嘗試： 1. 用溫婉態度和最簡短說話，肯定子女的努力，並表示支持和信任 2. 用非語言溝通表示支持子女，例如輕拍膊頭以示支持、以愛心湯或食物代替言語的關懷 3. 關心他們身心狀况，聆聽他們的心情和憂慮 4. 信任他們會為考試作好準備 5. 溫馨提示子女要有適當休息 6. 營造合適環境讓子女有個理想的溫習環境，例如保持家中安靜、避免帶太多親友到家中聚會 7. 尊重子女選擇自己認為有效的減壓活動   避免： 1. 過度囉嗦，即使只是溫馨提示，盡量一句起，兩句止 2. 經常進入子女房間監察他們的溫習進度 3. 在子女休息時，又再催促溫習 4. 在子女預備考試期間，主動跟子女預測考試結果或討論升學問題；除非是子女提出討論 5. 即使見到子女打機，盡量避免用以偏概全的說話回應，例如「成日打機，唔見你溫書」、「邊度會有人考試時仲打機」、「又話努力緊，又係度打機」 相關文章: 【兒童健康】焦慮兒睡不好 「爸媽死了怎辦？」 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 【兒童健康】抄寫慢 讀漏字 只因懶？ 雙眼唔合拍 孩子食死貓 升中壓力拖垮優異生 兒子抑鬱 母墮情緒漩渦 Read more

【明報專訊】「如果爸媽死了……」原來很多小朋友都擔心如果父母死了，自己以後不知怎樣生活，沒人叫起牀、沒人送返學、沒人教做功課……這些生活上的基本需求，是建立個人安全感、自我效能感和自尊感的重要基礎。   擔心無人照顧——不少孩子擔心父母會死，以後沒有人照顧，要一個人面對「怪獸」和「賊人」。（real444@iStockphoto/明報製圖，設計圖片，相中模特兒與本版提及個案無關）   現今父母照顧無微不至，小朋友有這些憂慮實在可以理解。焦慮不單影響睡眠，也影響學習，父母要替孩子裝備好，提升自我能力感，培養面對困難的能力。 8歲的康康臉上一對黑眼圈，令我最印象深刻。康康媽媽說他從小就睡不好，很難入睡，也經常半夜醒來。康康最怕黑，特別是獨個兒的時候，他會不期然地想到有人爬進家裏，襲擊他和家人，或者有賊人潛入打劫…… 所以他經常在半夜走到父母的房間，要求他們陪伴。媽媽總是安慰說：「孩子，不要怕，有爸媽在，我們必定會打敗任何怪獸和趕走賊人，保護你啊！」「但是……如果……」康康欲言又止，心裏又往下沉。這個「但是」就是康康心裏最害怕的一幕。   生活能力低 化成焦慮 在診所裏，部分來見我的孩子心中都懷着這個「如果」。記得有一年，我在兒童情緒管理小組訓練中，邀請孩子用圖畫分享他們最擔心的事情，6個孩子中有5個擔心「父母會死」。他們絕大部分都是擔心如果父母死了，不知以後怎樣生活。他們都不敢告訴父母自己有這個擔心，即使透露了一點，父母通常都只叫他們不要多想。在小組中，我請他們再具體說多點他們的擔心，他們就說：如果父母死了，就沒有人叫我起牀、送我返學、教我做功課、幫我執書包、幫我熨校服、幫我搵補習姐姐……有些甚至說：幫我穿衣、綁鞋帶、洗澡、梳頭、叫我飲水……也有些會說：如果我被人欺負、被教師責罵，那麼誰幫助我……而康康最擔心的是晚上沒有人陪他入睡，他一個人要面對「怪獸」和「賊人」。 有些父母可能會想，原來我們在孩子心中只是處理起居飲食、解決問題的人。但其實這些生活上的基本需求，是建立一個人的安全感、自我效能感和自尊感的重要基礎（心理學家馬斯洛的需求層次理論）。這些孩子的焦慮，源於他們擔心有很多事情自己做不來，父母是他們的「百合匙」，沒有了父母，他們什麼也做不到，遇到何事都不能解決，生活就會完全失去依靠。如果孩子想像這樣的情况真的發生，他們的擔心確實可以理解。但是否所有孩子的能力感都這樣低？ 我也在一些兒童院舍服務。入住兒童之家或院舍的孩子，各有不同的家庭問題或困難而需要離家居住。當然，他們也有擔心和焦慮的事情，但不同的是，他們解決日常生活問題的能力感較高，而且生活的堅韌力也較高。或許有人認為這些孩子是因為「生活逼人」而「沒有選擇」，不管原因如何，這些年紀小小的孩子做得到，為什麼一般家庭的孩子做不到？關鍵是家長有沒有給予學習機會，從中培養那份生活上的自我能力感。   學懂自理——按部就班地教導孩子生活技能和解決問題的技巧，可提升孩子的自我效能感。（real444@iStockphoto，設計圖片）   過度保護 無機會學生活技能 康康的父母很愛他，一家人感情很要好。父母都全職工作，康康的起居飲食，事無大小也有嫲嫲悉心照顧。父母了解康康是個容易緊張的孩子，所以盡量「過濾」一些容易令他焦慮或不知所措的場合和考驗，例如從來不讓他參與有表演或比賽成分的活動，怕他面對不了；在家也很少看帶有懸疑和緊張成分的片集，即使是新聞，也不讓他看有關死亡或天災人禍的報道。如果康康在學校發生什麼事，例如被同學推倒或取笑，媽媽都會向學校反映，未至於是投訴，只想教師多關注康康，保護他。 康康的焦慮影響了他上課時的專注力，因為他經常擔心自己會做錯事，會被教師發現或者給同學取笑，所以在學校的他十分繃緊，放學就是他最放鬆的時候。但是一到傍晚，他的焦慮又來了，特別是下大雨和颱風的時候，他格外緊張，因為爸爸是一名巴士司機，大雨和颱風時也要工作。   訓練解難技巧 提升自我效能感 人生有很多不確定，日常生活也一樣，沒有人知道今天擁有的東西，明天會否仍然屬於你；一家人今天一起吃飯，明天又會否齊人？人生無常，即使是成年人也很怕面對，何况是孩子。既然人人都不能逃避這個事實，那麼裝備好自己，提升自己面對的能力，就是我們在當下此刻做得到的事。 孩子對生活的掌控感和解決問題的能力感當然仍未成熟，因此確實需要父母的愛護和培育。但是，更愛護孩子的做法，就是按他們成長階段教導合適的生活技能和解決問題的技巧。年幼的孩子，可按部就班地教導他們生活技巧，例如自己吃飯，吃完飯收好自己的碗筷交給成人清洗，自己穿衣著鞋等；到小學階段，家長應及早訓練孩子解決問題的能力，提升自我效能感。這樣，孩子便學習到怎樣一步一步達至解決問題的目標，遠勝過父母長篇大論地分析或直接講出解決方法來得更實際。   學懂自理——按部就班地教導孩子生活技能和解決問題的技巧，可提升孩子的自我效能感。（real444@iStockphoto，設計圖片）   經常焦慮 影響學習、社交、健康 經常擔心和表現緊張的孩子，不但有可能出現睡眠問題，也會影響學習和社交發展。例如焦慮會影響專注力和記憶力，也令他們對新事物、新挑戰卻步。對別人的說話和眼光過於敏感，也影響他們結交朋友。身體方面，焦慮的孩子較容易出現痛症，例如肚痛，頭痛、肌肉繃緊等。 面對不同性格的孩子，家長應以不同的教養態度去培育。世上沒有不好的性格，只要配合適當的管教模式和態度，加上良好的親子關係，即使孩子天生易焦慮，也可以擁有健康快樂的人生。   文：陳穎儀（臨牀心理學家） 編輯：梁小玲 電郵：feature@mingpao.com Read more

【明報專訊】早前看過舞台劇編劇莊梅岩一篇講述她童年的專訪，她提到父母感情深厚，彼此尊重信任，令孩子在幸福快樂的家庭中成長。她也從父母的愛，得到一份十分珍貴的禮物，就是很堅實的安全感，令她對婚姻抱有正面態度。 ▲無所適從——孩子面對父母關係惡化，會無所適從。（設計圖片，相中模特兒與本文個案無關，Tomwang112@iStockphoto） 誠然，家庭穩定和父母鞏固的婚姻，都直接影響孩子對人對事及對這個世界的價值觀。 孩子能健康成長，勇於探索身邊事物，學習信任身邊人，跟自小建立的安全感有着重要和必然的關係，也是成長過程中建立自信和自尊的基石。 處理過眾多有關孩子情緒和行為問題的個案中，超過一半以上都跟父母的情緒有關，當中又約有一半是跟父母之間的感情質素有關。孩子的年紀愈小，對父母的依附愈多；而孩子往往也是對父母的情緒反應最敏感的。發展心理學家Edward Tronick的「木無表情實驗」（Still Face Experiment）印證了孩子在面對父母的情緒轉變時會產生不安和焦躁，並會用自己的方法試圖改變這個令他們緊張不安的局面。 婚姻保鮮法：拍拖「進補」感情 避免分房 家嘈屋閉 無耐性了解子女需要 再者，家長的不穩定情緒也會直接影響他們理解和處理孩子問題的能力。而這些所謂「問題」，有時只是孩子在不同成長階段中的正常發展，例如孩子跟同學爭執，如果父母情緒穩定，可能較易接受這是學習社交的必然過程，冷靜跟孩子討論解決問題的方法。相反，若父母感情不佳，關係緊張，面對不小壓力，已沒有空間和耐性去學習處理孩子「問題」背後的「真正需要」，或會怪罪孩子行為差劣，過分嚴厲責罵他們。其實父母是否明白孩子真正需要是什麼呢？ 晶晶的故事是個好例子。今年才10歲的她十分懂事，可能因為從小就聽着父母為他們不同的「原則」爭辯，明白了很多「做人道理」。特別是晶晶升上小學後，父母對她的學業期望和學習態度各有不同的看法。晶晶那無辜的眼神彷彿告訴了我：「媽媽又說成是我的問題吧。」晶晶見過不少專家，也習慣了媽媽標籤她是個「問題孩子」、「不努力的孩子」。在見面中，我與晶晶很快便進入了「問題的核心」…… 用「貌合神離」來形容她父母的關係極為合適。他們各自坐在一張三座位梳化的一端。當一方說話時，另一方就用凌厲的眼神「回應」，到另一方說話時，這一方又報以不屑的「翻白眼」。你糾正我的管教方式，我反駁你的價值觀，沒完沒了。當然問題的核心並不在於管教方式，或是更高層次的所謂「價值觀」，而是晶晶一語道破的核心——「他們不再愛對方了」。 面對父母的感情問題，不論是緊張的關係、激烈的對罵、互不瞅睬的冷戰，甚至只是很微小的變化，孩子也會感到焦慮、難受、不安，甚至憤怒： 「他們不再拖手了。」 「媽媽近來很少笑。」 「爸爸很晚才回家。」 「周末已很少一家人去玩了。」 有時，孩子才是最清晰的旁觀者： 「媽媽，你為什麼不跟爸爸說清楚？」 「我兩個也愛，你們可否原諒對方？」 「我不想失去了完整的家。」 家變危機困擾 孩子易病難專注 孩子面對父母關係轉變時，通常是無所適從，有些孩子會出現身體問題，例如痛症、容易生病。也有些會影響日常生活，如胃口欠佳、睡眠不穩、動力下降、難以專注、成績下滑；也會變得情緒不穩，易哭易怒，緊張擔心，更甚者會拒絕上學，晶晶就是這些孩子的其中一個；晶晶悄悄告訴我：「萬一爸媽吵起來時，我可以及時安慰媽媽和保護着他們。」 父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 有一次，晶晶幽幽地告訴我： 「我想好了，如果他們真的要離婚，我兩個也不會跟，我會離開這個地方，因為這裏已不再是我的家，我會躲起來，希望他們為了找我而重新再走在一起，不再吵架。」聽罷，我心裏十分難過。 文：陳穎儀（臨牀心理學家） 編輯：王翠麗 電郵：feature@mingpao.com   Read more