兒言自得:兒童健康與福祉

【明報專訊】聯合國在2015年9月的高峰會上制訂17個可持續發展目標(Sustainable Development Goals,簡稱SDG),呼籲所有國家,不論貧富、國籍、地域、種族、宗教,立即行動起來,為消除貧窮,提高全人類的健康和福祉水平,包括提供普及教育及安全衛生的生活環境;同時在促進經濟發展之餘,亦以保護地球、保護環境為己任。17個目標之中,有多個和兒童有直接關係,尤其是第3號目標:「促進全人類健康和福祉」(Ensure healthy lives and promote well-being for all at all ages),這目標雖然和「全人類」有關,但最主要的對象肯定是兒童。 聯合國在2016年1月1日正式推廣這17個可持續發展目標的措施,並為各個目標進度制訂指標。有關3號目標的指標,是期望到了2030年,婦女因懷孕及生產過程致死的宗數,每10萬個活產個案中少於70宗;新生兒(出生後28天內)死亡率,每千名活產兒中減低到12宗或以下;5歲以下的兒童死亡率,亦由每千名活產兒中減低到25宗或以下。 我們生活在香港,市民的健康指數,和其他地方相比,可說是首屈一指,對上述聯合國可持續發展的指標,當然會覺得是非常卑微的訴求。可是,有不少地方,尤其是一些貧窮的非洲國家,不論是經濟發展、兒童教育、衛生健康、生活環境等,都極端落後,要達到這些指標着實不容易。 非洲窮國 10嬰兒1個活不過28天 聯合國對SDG項目的推廣落實態度很認真,每年都發表進度報告。根據2019年有關第3號目標的SDG報告,單在2015年,全球與妊娠有關的孕產婦死亡個案,便有30.3萬宗,比起以往,雖已有進步,但離既定指標尚有一段距離。至於新生兒死亡率,2017年的數字是千分之十八,這比起2000年的千分之三十一,足足減少了41%。同期間,5歲以下兒童死亡率也有顯著改善,由2000年的千分之七十七,下降至2017年的千分之三十九,降幅是49%。 香港新生兒死亡率低 靠幾代人努力 上述數字,是全球的平均數,可是現實真的是不公平,大部分的死亡個案,都集中在那些貧窮落後的國家和地區。孕產婦死亡率,三分之二都在撒哈拉沙漠以南的貧瘠非洲國家發生,這地區的新生兒死亡率,大多數超過千分之七十五,甚至超過千分之一百,即是說,在這裏出生的嬰兒,10個就有1個活不過28天。 回顧香港,我們的孕產婦死亡率差不多是零;2018年的新生兒死亡率是千分之零點九;5歲以下的兒童死亡率是千分之二點零八。這些數字,在全球即使不是名列榜首,也在三甲之列,是其他地區的羨慕對象。可是我們要知道,這些驕人成績,不是一朝一夕唾手得來的,是經過幾代人的不斷奮鬥打拚,把香港打造成一個美好的健康城市,才有今天的成績。上世紀50年代,即在嬰兒潮或香港的「銀髮族」出生的那個年代,香港的新生兒死亡率超過千分之三十,5歲以下兒童死亡率更高達千分之九十五。 隨着70、80年代經濟起飛,隨之而來的公共衛生和醫療服務突飛猛進,香港市民健康指標才有今天的成就。唯望全香港人,對這來之不易的成果,珍而重之。 文:霍泰輝(中大副校長、兒科專科醫生) Read more

知多啲:分清「關係界線」逃離勒索

【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段,而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段,只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白,自己情緒勒索親人時,其實是處於何種心理狀况。     情緒勒索者往往是因為內心焦慮,感到失控和欠安全感,未能確立肯定的自我價值,所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感,並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清,就如一名母親要求孩子努力讀書,取得好成績,因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然,她就不能抬起頭面對親友。明顯可見,這名母親分不清與孩子的界線,她因着自己的價值觀和需要,而透過情緒勒索操控孩子,使孩子在她的價值觀下受害。   因此勒索者的自我反思和成長至為重要,幫助情緒勒索者認知自己狀况,明白自己問題所在,才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望,才可開展探討,聆聽雙方如何處理有關的期望,和怎樣建立彼此的親密關係。   處理情緒勒索,蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線,即雙方應清楚明白自己的需要,並各自為自己的情緒負責,使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例,若她需要讓人覺得她是一名好媽媽,她可以為自己的需要努力;但當努力落空時,她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾,如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成,只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制,便是好媽媽。   承擔父母期望易被拖垮 孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績,本身已承受不少壓力與情緒;孩子要面對和處理自身的失望與情緒,不應再承擔父母期望而來的情緒,不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒,就能集中心力來處理自己的問題。   因此,父母與孩子有清晰的界線,各自為自己的情緒負責,反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例,有個孩子逃避上學,媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼,希望孩子明白自己的擔憂,孩子卻常常一言不發,完全不作反應。後來媽媽心灰意冷,開始重新整頓自己的生活和工作,經過一段時間後人也平和起來,結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時,孩子表示關心媽媽,只是媽媽不明白他的想法和情况,為避免爭執而選擇閉口不言。   當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後,孩子不用再花心力處理媽媽的情緒,讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後,孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程,後來又決定就業,因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見,情緒獨立、懂得自我照顧的父母,最有心力去陪伴而不勒索孩子,讓孩子有更寬闊的成長空間。   相關文章: 親子情緒勒索 用關愛傷害你 小朋友手機上癮 精神科醫生:父母應先自我檢討 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 Read more

親子情緒勒索 用關愛傷害你

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例,引發一連串社會衝突。在那個時候,網上流傳了一段引起不少爭議的短片,片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」,又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」?     何謂情緒勒索?這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃(Susan Forward)在1997年提出的概念,指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時,我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力,往往都是最大。   無論在親子關係或夫妻關係中,情緒勒索最經常的表達形式是: 「我都是為你好,所以你要……」 「我那麼愛你、為你,你不可以令我傷心失望」   動之以情 威脅子女服從自己期望 情緒勒索是指在親密關係中,有人利用一些方法,例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷,甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤,以威脅對方服從自己的期望。   情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為,目的通常不是為了金錢,而是要獲得關注,從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中,情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法,動機可以是真心的關愛,只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準,成為一種理所當然的關係規條,如「因我為你好,所以你要依我的方法去行事為人」,就變成情緒勒索。     其實,在親密關係之中,向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望,並不是情感勒索;造成情緒勒索最關鍵元素,就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子:「如果你想我開心,便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難,使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見,你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事,應該能「體諒親心」,期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力,這樣做就是對孩子情緒勒索。   非父母專利 孩子也「勒索」 當然,情緒勒索並非父母的專利,孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說:「因為你把我生下來,使我生活這麼辛苦,有這麼大壓力,因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我,我給人看不起,都是因為你,你不配做人父母」、「你常說愛我,最着緊我,現在我叫你幫我做這都不可以,你根本不是真的愛我,你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我,我會好傷心,終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索,迫使父母滿足自己的願望。   文:劉玉琼(香港中文大學社會工作學系專業顧問)   編輯:梁小玲 電郵:[email protected]   相關文章: 【有片】停一停 專注五官感覺 急救香港人情緒 知多啲:分清「關係界線」逃離勒索 情緒降溫:3招分散注意力 重拾心理資源 e代精神:依賴社交媒體 不知不覺「確認偏見」 【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦! Read more

【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦!

【明報專訊】「愈近考試,阿仔打機的時間就愈來愈長,但我覺得他即使打機,也沒有以往那麼投入和開心。」母親這樣說。     「初中的時候,阿仔通常也是名列前茅;升上中四後,成績較以往遜色。我擔心他接受不到自己的DSE成績未如理想。」父親這樣說。面對公開考試,不單孩子有壓力,父母的神經也繃緊。父母督促溫習,究竟是關心還是施壓?   這天只有父母來見我,爸爸是專業人士,媽媽是家庭主婦。兒子在中五下學期開始,每天放學回家便倒頭大睡,有時甚至連晚餐也不想吃,爸爸看在眼裏,有時忍不住說他幾句,兒子的反應是木無表情。這樣的互動已持續了一個多學期。父母眼見兒子成績一直下滑,不禁焦急起來。爸爸也跟兒子好好地談過,想了解他的困難,但兒子只是說他心中有數,正在努力改善中。   兒子「怕煩」迴避 「傾談」失效 我真心相信這個爸爸愛他的兒子,不是要求兒子考得什麼成績,最擔心兒子萬一DSE成績未如理想而就此一蹶不振。但面對兒子這個狀况,他又做不到完全視而不見。為此,爸爸也感到沮喪和無能為力。但明顯地,跟兒子這種「傾談」起不了作用,兒子只會更迴避爸爸,因為「怕煩」。   媽媽認為兒子自小已是個自律懂事、注重學業的男孩,只是在面對人生第一次公開考試的這段期間,他感到前所未有的壓力,失了方寸。她知道兒子仍然在努力拿揑處理壓力的技巧和尋找自己的平衡點。面對丈夫的沮喪和焦躁,以及兒子的無奈與壓力,在媽媽和妻子的兩個角色中,她也感受到很大的張力。   體會身心反應 找出紓壓方式 「如果要在兒子的學業成績和心理健康兩者選一,我不作他選,後者必先。人生路漫長,如果問我最希望兒子要在這次經驗中學到什麼,我會認為如果他可以因而加深對自己的了解,體會到自己面對挑戰時的反應,並從中找到合適的紓壓方式,已經上了人生重要的一課。」這個媽媽的說話令我十分感動。   媽媽說她沒有讀過大學,但對於當年自己會考時面對過的壓力,仍然記憶猶新。她說,那時只想父母明白她,不囉嗦,靜靜地坐在身旁支持她、相信她,陪伴她迎難而上。當了媽媽後,她一直是兒子每次遇到困難時的同行者,默默地陪着他、支持他經歷每次的成功與失敗。   最後兒子來了見我。他是個文靜內向、做事認真的男孩,十分重視自己的學業。他說,隨着中五的課程愈來愈緊迫,感到壓力愈來愈大,即使如常地努力,仍然保持不到昔日的成績,失望和沮喪之餘,也漸漸失去了讀書的衝勁和動力。他白天在學校努力「操卷」,回到家已筋疲力盡。他知道自己需要休息,睡覺和打機讓他暫時紓緩壓力;但也明白不可以逃避太久,因為接下來又是測驗和考試。他從來沒有想過公開考試的壓力是那麼逼人,也沒有跟其他人說過自己的壓力和情緒。他明白父母的苦心,也不想打擾同學,於是一直放在心裏,干擾了內心的平衡。   坦誠表達自己 減少猜測 我讓他舒坦地說出遏抑了很久的心事。我們也討論了情緒和壓力管理的技巧。我鼓勵他坦誠地跟父母表達自己的想法、感受,特別是他內心的掙扎,也讓父母知道他有讀書計劃,令父母放心並信任他是有計劃地準備公開試,從而減少不必要的猜測和囉嗦。另一方面,我也請兒子嘗試明白父母的心情和想法,希望增進父母兒子彼此間的溝通和同理心,讓父母陪伴他面對這個人生的挑戰。   兒子接納意見,改善溫習方式和重整他的時間管理技巧。跟父母多了溝通之後,整個家庭的氣氛改變了,兒子的心情也輕鬆了。母親說,兒子躲在牀上睡覺的時間減少了,對學習的信心回來了,令父母放心多了。在過去的中六文憑試,兒子在整個考試期間都懷着安穩的心情應試。現階段是等待收成的時候,兒子回望高中幾年的日子,覺得自己上了人生重要的一課。而父母在教養孩子方面也有更深刻的反省和體會。   文:陳穎儀(臨牀心理學家) 編輯:陳玥玲 電郵:[email protected]   相關文章: 【心理健康】子女面對考試壓力 拍拍膊頭勝萬語 【兒童健康】焦慮兒睡不好 「爸媽死了怎辦?」 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 【兒童健康】抄寫慢 讀漏字 只因懶? 雙眼唔合拍 孩子食死貓 Read more

【心理健康】子女面對考試壓力 拍拍膊頭勝萬語

  【明報專訊】子女在面對考試壓力時(特別是那些認真讀書的孩子),你可以嘗試: 1. 用溫婉態度和最簡短說話,肯定子女的努力,並表示支持和信任 2. 用非語言溝通表示支持子女,例如輕拍膊頭以示支持、以愛心湯或食物代替言語的關懷 3. 關心他們身心狀况,聆聽他們的心情和憂慮 4. 信任他們會為考試作好準備 5. 溫馨提示子女要有適當休息 6. 營造合適環境讓子女有個理想的溫習環境,例如保持家中安靜、避免帶太多親友到家中聚會 7. 尊重子女選擇自己認為有效的減壓活動   避免: 1. 過度囉嗦,即使只是溫馨提示,盡量一句起,兩句止 2. 經常進入子女房間監察他們的溫習進度 3. 在子女休息時,又再催促溫習 4. 在子女預備考試期間,主動跟子女預測考試結果或討論升學問題;除非是子女提出討論 5. 即使見到子女打機,盡量避免用以偏概全的說話回應,例如「成日打機,唔見你溫書」、「邊度會有人考試時仲打機」、「又話努力緊,又係度打機」 相關文章: 【兒童健康】焦慮兒睡不好 「爸媽死了怎辦?」 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 【兒童健康】抄寫慢 讀漏字 只因懶? 雙眼唔合拍 孩子食死貓 升中壓力拖垮優異生 兒子抑鬱 母墮情緒漩渦 Read more

【讀者MailBox】勤洗手 防手足口病

問:女兒快將入讀幼兒園,經常在新聞報道中聽到幼兒園爆發手足口病,請問手足口病是否常見疾病?有方法預防嗎? 答:根據衛生署數字,每年有數百宗院舍爆發手足口病個案,單在2018年有超過400宗,其中較嚴重的腸病毒71型感染有數十宗,絕對不容忽視。 (楊柏賢攝) 【明報專訊】問:女兒快將入讀幼兒園,經常在新聞報道中聽到幼兒園爆發手足口病,請問手足口病是否常見疾病?有方法預防嗎?   答:根據衛生署數字,每年有數百宗院舍爆發手足口病個案,單在2018年有超過400宗,其中較嚴重的腸病毒71型感染有數十宗,絕對不容忽視。   手足口病屬病毒感染,是一種常見於兒童的疾病,通常由腸病毒例如柯薩奇病毒或腸病毒71型引起。病徵包括手腳有紅點、喉嚨發炎、出紅疹、發燒等。病毒存在於唾液或糞便,傳染性十分高,成年人接觸到也會染病。由於小朋友經常互相接觸,又會在觸摸枱椅或其他物品後再將手放進口內,特別容易染病。   由腸病毒71型引發的手足口病,病情較嚴重,部分患者會由於不能進食而缺水,也有可能引致嚴重併發症,例如病毒性腦膜炎、腦炎、心肌炎、類小兒麻痺癱瘓等。   感染71型 退燒後須隔離10日 現時並無特效藥醫治手足口病,患者最重要是補充足夠水分;一般來說若病情不嚴重,約一個星期就會痊癒。患病期間不應上學或到公眾場所,以免傳染其他人。若是71型感染,由於傳染性高,退燒後須再隔離10日,才可上學。   在本港,手足口病的高峰期一般由初夏至秋季,冬季亦可能出現小高峰,因此任何時候都不能掉以輕心。日間託兒中心、醫院、院舍等可能出現大規模爆發。要預防手足口病,必須從個人衛生着手,現時很多學校,都會要求學生進入校舍前用消毒搓手液清潔雙手,減低病毒傳播的風險;觸摸口鼻、如廁後,或雙手被呼吸道分泌物污染時,最好還是用梘液和清水徹底清洗。   (歡迎讀者提出健康問題,本欄邀請相關專家解答和支援)   劉家輝(兒科專科醫生) Read more

【兒童健康】焦慮兒睡不好 「爸媽死了怎辦?」

【明報專訊】「如果爸媽死了……」原來很多小朋友都擔心如果父母死了,自己以後不知怎樣生活,沒人叫起牀、沒人送返學、沒人教做功課……這些生活上的基本需求,是建立個人安全感、自我效能感和自尊感的重要基礎。   擔心無人照顧——不少孩子擔心父母會死,以後沒有人照顧,要一個人面對「怪獸」和「賊人」。([email protected]/明報製圖,設計圖片,相中模特兒與本版提及個案無關)   現今父母照顧無微不至,小朋友有這些憂慮實在可以理解。焦慮不單影響睡眠,也影響學習,父母要替孩子裝備好,提升自我能力感,培養面對困難的能力。 8歲的康康臉上一對黑眼圈,令我最印象深刻。康康媽媽說他從小就睡不好,很難入睡,也經常半夜醒來。康康最怕黑,特別是獨個兒的時候,他會不期然地想到有人爬進家裏,襲擊他和家人,或者有賊人潛入打劫…… 所以他經常在半夜走到父母的房間,要求他們陪伴。媽媽總是安慰說:「孩子,不要怕,有爸媽在,我們必定會打敗任何怪獸和趕走賊人,保護你啊!」「但是……如果……」康康欲言又止,心裏又往下沉。這個「但是」就是康康心裏最害怕的一幕。   生活能力低 化成焦慮 在診所裏,部分來見我的孩子心中都懷着這個「如果」。記得有一年,我在兒童情緒管理小組訓練中,邀請孩子用圖畫分享他們最擔心的事情,6個孩子中有5個擔心「父母會死」。他們絕大部分都是擔心如果父母死了,不知以後怎樣生活。他們都不敢告訴父母自己有這個擔心,即使透露了一點,父母通常都只叫他們不要多想。在小組中,我請他們再具體說多點他們的擔心,他們就說:如果父母死了,就沒有人叫我起牀、送我返學、教我做功課、幫我執書包、幫我熨校服、幫我搵補習姐姐……有些甚至說:幫我穿衣、綁鞋帶、洗澡、梳頭、叫我飲水……也有些會說:如果我被人欺負、被教師責罵,那麼誰幫助我……而康康最擔心的是晚上沒有人陪他入睡,他一個人要面對「怪獸」和「賊人」。 有些父母可能會想,原來我們在孩子心中只是處理起居飲食、解決問題的人。但其實這些生活上的基本需求,是建立一個人的安全感、自我效能感和自尊感的重要基礎(心理學家馬斯洛的需求層次理論)。這些孩子的焦慮,源於他們擔心有很多事情自己做不來,父母是他們的「百合匙」,沒有了父母,他們什麼也做不到,遇到何事都不能解決,生活就會完全失去依靠。如果孩子想像這樣的情况真的發生,他們的擔心確實可以理解。但是否所有孩子的能力感都這樣低? 我也在一些兒童院舍服務。入住兒童之家或院舍的孩子,各有不同的家庭問題或困難而需要離家居住。當然,他們也有擔心和焦慮的事情,但不同的是,他們解決日常生活問題的能力感較高,而且生活的堅韌力也較高。或許有人認為這些孩子是因為「生活逼人」而「沒有選擇」,不管原因如何,這些年紀小小的孩子做得到,為什麼一般家庭的孩子做不到?關鍵是家長有沒有給予學習機會,從中培養那份生活上的自我能力感。   學懂自理——按部就班地教導孩子生活技能和解決問題的技巧,可提升孩子的自我效能感。([email protected],設計圖片)   過度保護 無機會學生活技能 康康的父母很愛他,一家人感情很要好。父母都全職工作,康康的起居飲食,事無大小也有嫲嫲悉心照顧。父母了解康康是個容易緊張的孩子,所以盡量「過濾」一些容易令他焦慮或不知所措的場合和考驗,例如從來不讓他參與有表演或比賽成分的活動,怕他面對不了;在家也很少看帶有懸疑和緊張成分的片集,即使是新聞,也不讓他看有關死亡或天災人禍的報道。如果康康在學校發生什麼事,例如被同學推倒或取笑,媽媽都會向學校反映,未至於是投訴,只想教師多關注康康,保護他。 康康的焦慮影響了他上課時的專注力,因為他經常擔心自己會做錯事,會被教師發現或者給同學取笑,所以在學校的他十分繃緊,放學就是他最放鬆的時候。但是一到傍晚,他的焦慮又來了,特別是下大雨和颱風的時候,他格外緊張,因為爸爸是一名巴士司機,大雨和颱風時也要工作。   訓練解難技巧 提升自我效能感 人生有很多不確定,日常生活也一樣,沒有人知道今天擁有的東西,明天會否仍然屬於你;一家人今天一起吃飯,明天又會否齊人?人生無常,即使是成年人也很怕面對,何况是孩子。既然人人都不能逃避這個事實,那麼裝備好自己,提升自己面對的能力,就是我們在當下此刻做得到的事。 孩子對生活的掌控感和解決問題的能力感當然仍未成熟,因此確實需要父母的愛護和培育。但是,更愛護孩子的做法,就是按他們成長階段教導合適的生活技能和解決問題的技巧。年幼的孩子,可按部就班地教導他們生活技巧,例如自己吃飯,吃完飯收好自己的碗筷交給成人清洗,自己穿衣著鞋等;到小學階段,家長應及早訓練孩子解決問題的能力,提升自我效能感。這樣,孩子便學習到怎樣一步一步達至解決問題的目標,遠勝過父母長篇大論地分析或直接講出解決方法來得更實際。   學懂自理——按部就班地教導孩子生活技能和解決問題的技巧,可提升孩子的自我效能感。([email protected],設計圖片)   經常焦慮 影響學習、社交、健康 經常擔心和表現緊張的孩子,不但有可能出現睡眠問題,也會影響學習和社交發展。例如焦慮會影響專注力和記憶力,也令他們對新事物、新挑戰卻步。對別人的說話和眼光過於敏感,也影響他們結交朋友。身體方面,焦慮的孩子較容易出現痛症,例如肚痛,頭痛、肌肉繃緊等。 面對不同性格的孩子,家長應以不同的教養態度去培育。世上沒有不好的性格,只要配合適當的管教模式和態度,加上良好的親子關係,即使孩子天生易焦慮,也可以擁有健康快樂的人生。   文:陳穎儀(臨牀心理學家) 編輯:梁小玲 電郵:[email protected] Read more

【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學

【明報專訊】早前看過舞台劇編劇莊梅岩一篇講述她童年的專訪,她提到父母感情深厚,彼此尊重信任,令孩子在幸福快樂的家庭中成長。她也從父母的愛,得到一份十分珍貴的禮物,就是很堅實的安全感,令她對婚姻抱有正面態度。 ▲無所適從——孩子面對父母關係惡化,會無所適從。(設計圖片,相中模特兒與本文個案無關,[email protected]) 誠然,家庭穩定和父母鞏固的婚姻,都直接影響孩子對人對事及對這個世界的價值觀。 孩子能健康成長,勇於探索身邊事物,學習信任身邊人,跟自小建立的安全感有着重要和必然的關係,也是成長過程中建立自信和自尊的基石。 處理過眾多有關孩子情緒和行為問題的個案中,超過一半以上都跟父母的情緒有關,當中又約有一半是跟父母之間的感情質素有關。孩子的年紀愈小,對父母的依附愈多;而孩子往往也是對父母的情緒反應最敏感的。發展心理學家Edward Tronick的「木無表情實驗」(Still Face Experiment)印證了孩子在面對父母的情緒轉變時會產生不安和焦躁,並會用自己的方法試圖改變這個令他們緊張不安的局面。 婚姻保鮮法:拍拖「進補」感情 避免分房 家嘈屋閉 無耐性了解子女需要 再者,家長的不穩定情緒也會直接影響他們理解和處理孩子問題的能力。而這些所謂「問題」,有時只是孩子在不同成長階段中的正常發展,例如孩子跟同學爭執,如果父母情緒穩定,可能較易接受這是學習社交的必然過程,冷靜跟孩子討論解決問題的方法。相反,若父母感情不佳,關係緊張,面對不小壓力,已沒有空間和耐性去學習處理孩子「問題」背後的「真正需要」,或會怪罪孩子行為差劣,過分嚴厲責罵他們。其實父母是否明白孩子真正需要是什麼呢? 晶晶的故事是個好例子。今年才10歲的她十分懂事,可能因為從小就聽着父母為他們不同的「原則」爭辯,明白了很多「做人道理」。特別是晶晶升上小學後,父母對她的學業期望和學習態度各有不同的看法。晶晶那無辜的眼神彷彿告訴了我:「媽媽又說成是我的問題吧。」晶晶見過不少專家,也習慣了媽媽標籤她是個「問題孩子」、「不努力的孩子」。在見面中,我與晶晶很快便進入了「問題的核心」…… 用「貌合神離」來形容她父母的關係極為合適。他們各自坐在一張三座位梳化的一端。當一方說話時,另一方就用凌厲的眼神「回應」,到另一方說話時,這一方又報以不屑的「翻白眼」。你糾正我的管教方式,我反駁你的價值觀,沒完沒了。當然問題的核心並不在於管教方式,或是更高層次的所謂「價值觀」,而是晶晶一語道破的核心——「他們不再愛對方了」。 面對父母的感情問題,不論是緊張的關係、激烈的對罵、互不瞅睬的冷戰,甚至只是很微小的變化,孩子也會感到焦慮、難受、不安,甚至憤怒: 「他們不再拖手了。」 「媽媽近來很少笑。」 「爸爸很晚才回家。」 「周末已很少一家人去玩了。」 有時,孩子才是最清晰的旁觀者: 「媽媽,你為什麼不跟爸爸說清楚?」 「我兩個也愛,你們可否原諒對方?」 「我不想失去了完整的家。」 家變危機困擾 孩子易病難專注 孩子面對父母關係轉變時,通常是無所適從,有些孩子會出現身體問題,例如痛症、容易生病。也有些會影響日常生活,如胃口欠佳、睡眠不穩、動力下降、難以專注、成績下滑;也會變得情緒不穩,易哭易怒,緊張擔心,更甚者會拒絕上學,晶晶就是這些孩子的其中一個;晶晶悄悄告訴我:「萬一爸媽吵起來時,我可以及時安慰媽媽和保護着他們。」 父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 有一次,晶晶幽幽地告訴我: 「我想好了,如果他們真的要離婚,我兩個也不會跟,我會離開這個地方,因為這裏已不再是我的家,我會躲起來,希望他們為了找我而重新再走在一起,不再吵架。」聽罷,我心裏十分難過。 文:陳穎儀(臨牀心理學家) 編輯:王翠麗 電郵:[email protected]   Read more

【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害

【明報專訊】誠然,無論怎樣努力,有些婚姻最後都會因不同的原因而不能協調和繼續下去。這個時候,父母的決定和處理方法就必須要照顧孩子的感受和將傷害減到最低。 1. 夫妻管理好情緒,盡量避免在孩子面前激烈爭論。 2. 坦白告訴孩子父母不能再一起生活,而將要分開居住(或直接用「離婚」這個詞語)。因為對孩子來說,肯定的答案和預期總比任何藉口更能令他們更安心。 3. 告訴孩子父母的感情問題並非他們的過錯,即使父母感情不同了,但是他們仍然是父母親愛的子女。 4. 如果父母決定離婚,就要對孩子簡述即將面對的實際生活轉變,令孩子安心。 5. 如父母心情許可的話,盡量多聆聽孩子的心聲,紓解他們對家庭的變化而產生的擔心和焦慮。   Read more