對壓力「無感覺」 想哭哭不出 持續麻木 小心創傷後遺

【明報專訊】「不要對暴力麻木!」「習慣不能!麻木不能!」一幕幕衝突、暴力或血腥畫面,大家慢慢司空見慣。無論是抗爭者或警方,都呼籲大眾面對暴力切勿變得麻木。 Read more

陪伴孩子 齊擺脫無力感籠罩 聆聽接納真實感覺

【明報專訊】柔柔和媽媽也感到十分無力。這份無助感,近來一直籠罩着我們這個都市。無論是青春期的孩子或成年人,實在非常困難,有很多恐懼和不安。面對前所未有的社會危機,感到無奈、無力、無助,是正常心理反應。我選擇陪伴,聆聽和接納她們真實的感覺。 Read more

情緒診所:於不如意中活得愜意

【明報專訊】「人生不如意事十常八九。」不論年齡,每人每日都會遇上形形色色的挑戰。即便是小學生,做好學生本分之餘,同時要面對大大小小生活上的問題:對老師的評分標準不滿、朋友之間意見不合甚而鬧翻、遭朋輩杯葛或霸凌等。我們年幼時都對世界充滿憧憬,但隨着成長,慢慢會發現個人及現實環境中有着不同的制約,很多問題往往無法處理或改變。 Read more

醫賢心事:近日你的情緒有沒有差了?

【明報專訊】有些朋友問我,近日是否多了病人?確實,近日病人整體的情緒狀態是差了。當然不一定每個人也會嚴重到變成情緒病,但無可否認,充滿衝突、紛爭的社會,喚起了很多人內心的批判、憤怒,情緒變差是人之常情。有些病情原本已經穩定下來的病人,也因為近日的社會氣氛使病情變得不穩。 當我們擔心的事情持續地無法解決,便會消耗精神,使我們不安、焦慮、產生無力感。如果這些壓力帶着很重的情緒成分,例如見到同伴受苦,又或是持續很久,日積月累便會影響情緒。近日的社會衝突已經維持了一段頗長的時間,大家的心也愈來愈累,這使社會的整體情緒狀態轉差。你可能會發現身邊的朋友也變得較為暴躁,而在衝突中各方失控的情况愈來愈多,亦可能跟情緒狀態有關。 近日的社會衝突是因政治問題而起,筆者不是這方面的專才,沒有靈丹妙藥。但有些生活上的習慣可以注意,使自己在這段時期過得輕鬆一點。 減接觸負面資訊時間 暫關即時通知 現在人人手機隨身,我們一打開手機,不知不覺間接觸到很多即時資訊。可能我們只是習慣打開手機,希望輕鬆一下,但因為近日的資訊負面情緒太重太多,不知不覺間我們的情緒負荷很大。而這些資訊因為情感成分很重,所以很吸引眼球,我們會愈看愈多,而且會重複地看。這段時間,可以考慮提醒自己減少接觸這些資訊的時間,例如一天只看兩次。如果發覺自己不能看少一點,便要研究一下手機裏面是否有程式會不時「彈出」即時資訊,可以考慮把這些通知暫時關掉。 保存精神力打持久戰 從新聞裏看到社會衝突的消息,已經會增加我們的精神壓力;如果這些衝突蔓延到我們家中、WhatsApp群組裏、同事或同學,甚至伴侶之間,我們的壓力便會大大增加。我們每人也想別人明白自己的想法,但如果大家立場不同,大家互相試着改變對方,便是衝突的開始。所以如果想得到精神上的支持,建議找一些跟自己立場、看法相近的朋友傾訴,而這些往往是年紀、背景相近的人。 相信近日的社會紛爭還會維持一段時間,大家開始要考慮保存實力去打持久戰呢! 文:何浩賢(精神科專科醫生) 相關文章 練「靜觀親職」 修補世代撕裂 Read more

醫賢心事:衝突中的不安

【明報專訊】近日社會氣氛緊張,很多人的情緒也受到影響。曠日持久的對立局面漸漸消耗我們的意志。在社交媒體中,可以看到傷心、絕望、憤怒、不被理解等情緒在翻滾。社交媒體就是社會的縮影。所以,如果近日你的情緒也受到困擾,你並不孤單。     人一般不喜歡負面情緒。面對負面情緒的第一個反應,普遍是想它消失。很自然地,我們會分析問題所在、研究解決問題,從而消滅負面情緒。但若因為外在因素而令問題不能即時解決,往往便產生問題,無助、憤怒隨之而起。 更甚的是,我們可能無意識地把憤怒投射到身邊的人身上,而身邊的人也可能因為本身的負面情緒而攻擊我們。這樣便深化了負面情緒的影響。試想想,當看了衝突的新聞,本身已感到很不安,而身邊的人卻表現興奮地說:「活該!」這時候,近日累積起來的憤怒便一發不可收拾。當家人之間開始吵架,我們便連休息、喘氣的機會也沒有,開始步入負面情緒的漩渦。   容許情緒存在 在這段艱難的時期,負面情緒定會出現,若你能看見它存在,它反而不會在你的潛意識中作怪而影響你;當面對困境時,憤怒、失望定會存在,急着要情緒消失反而會增加沮喪的感覺。而且,這種「急着要負面情緒消失」的狀態,亦容易影響判斷。例如,家人之間的立場明明各有極端,沒有可能三言兩語說服對方,但因為不安的情緒使我們動了氣,希望對方馬上「降服」,這是沒有可能的。 容讓情緒存在,就如給情緒一個容器,使它不會四處濺出、迫使你無意識地作出回應,或是濺傷你身邊的人,亦令他們同時攻擊你。要做到這種覺察並不容易。必須多留意自己的情緒,透過反覆練習,就如修行一樣,慢慢才會有成果呢!   文:何浩賢(精神科專科醫生) 相關文章: 醫賢心事:一句「新年快樂」招壓力? 【性本善】醫賢心事:有情緒病 性事必然無心無力? 醫賢心事:冲涼冲好耐 強迫症警號? 醫賢心事:勿輕視抑鬱症 Read more

知多啲:分清「關係界線」逃離勒索

【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段,而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段,只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白,自己情緒勒索親人時,其實是處於何種心理狀况。     情緒勒索者往往是因為內心焦慮,感到失控和欠安全感,未能確立肯定的自我價值,所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感,並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清,就如一名母親要求孩子努力讀書,取得好成績,因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然,她就不能抬起頭面對親友。明顯可見,這名母親分不清與孩子的界線,她因着自己的價值觀和需要,而透過情緒勒索操控孩子,使孩子在她的價值觀下受害。   因此勒索者的自我反思和成長至為重要,幫助情緒勒索者認知自己狀况,明白自己問題所在,才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望,才可開展探討,聆聽雙方如何處理有關的期望,和怎樣建立彼此的親密關係。   處理情緒勒索,蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線,即雙方應清楚明白自己的需要,並各自為自己的情緒負責,使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例,若她需要讓人覺得她是一名好媽媽,她可以為自己的需要努力;但當努力落空時,她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾,如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成,只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制,便是好媽媽。   承擔父母期望易被拖垮 孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績,本身已承受不少壓力與情緒;孩子要面對和處理自身的失望與情緒,不應再承擔父母期望而來的情緒,不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒,就能集中心力來處理自己的問題。   因此,父母與孩子有清晰的界線,各自為自己的情緒負責,反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例,有個孩子逃避上學,媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼,希望孩子明白自己的擔憂,孩子卻常常一言不發,完全不作反應。後來媽媽心灰意冷,開始重新整頓自己的生活和工作,經過一段時間後人也平和起來,結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時,孩子表示關心媽媽,只是媽媽不明白他的想法和情况,為避免爭執而選擇閉口不言。   當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後,孩子不用再花心力處理媽媽的情緒,讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後,孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程,後來又決定就業,因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見,情緒獨立、懂得自我照顧的父母,最有心力去陪伴而不勒索孩子,讓孩子有更寬闊的成長空間。   相關文章: 親子情緒勒索 用關愛傷害你 小朋友手機上癮 精神科醫生:父母應先自我檢討 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 Read more

親子情緒勒索 用關愛傷害你

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例,引發一連串社會衝突。在那個時候,網上流傳了一段引起不少爭議的短片,片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」,又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」?     何謂情緒勒索?這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃(Susan Forward)在1997年提出的概念,指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時,我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力,往往都是最大。   無論在親子關係或夫妻關係中,情緒勒索最經常的表達形式是: 「我都是為你好,所以你要……」 「我那麼愛你、為你,你不可以令我傷心失望」   動之以情 威脅子女服從自己期望 情緒勒索是指在親密關係中,有人利用一些方法,例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷,甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤,以威脅對方服從自己的期望。   情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為,目的通常不是為了金錢,而是要獲得關注,從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中,情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法,動機可以是真心的關愛,只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準,成為一種理所當然的關係規條,如「因我為你好,所以你要依我的方法去行事為人」,就變成情緒勒索。     其實,在親密關係之中,向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望,並不是情感勒索;造成情緒勒索最關鍵元素,就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子:「如果你想我開心,便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難,使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見,你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事,應該能「體諒親心」,期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力,這樣做就是對孩子情緒勒索。   非父母專利 孩子也「勒索」 當然,情緒勒索並非父母的專利,孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說:「因為你把我生下來,使我生活這麼辛苦,有這麼大壓力,因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我,我給人看不起,都是因為你,你不配做人父母」、「你常說愛我,最着緊我,現在我叫你幫我做這都不可以,你根本不是真的愛我,你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我,我會好傷心,終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索,迫使父母滿足自己的願望。   文:劉玉琼(香港中文大學社會工作學系專業顧問)   編輯:梁小玲 電郵:feature@mingpao.com   相關文章: 【有片】停一停 專注五官感覺 急救香港人情緒 知多啲:分清「關係界線」逃離勒索 情緒降溫:3招分散注意力 重拾心理資源 e代精神:依賴社交媒體 不知不覺「確認偏見」 【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦! Read more