醫賢心事:近日你的情緒有沒有差了?

【明報專訊】有些朋友問我,近日是否多了病人?確實,近日病人整體的情緒狀態是差了。當然不一定每個人也會嚴重到變成情緒病,但無可否認,充滿衝突、紛爭的社會,喚起了很多人內心的批判、憤怒,情緒變差是人之常情。有些病情原本已經穩定下來的病人,也因為近日的社會氣氛使病情變得不穩。 當我們擔心的事情持續地無法解決,便會消耗精神,使我們不安、焦慮、產生無力感。如果這些壓力帶着很重的情緒成分,例如見到同伴受苦,又或是持續很久,日積月累便會影響情緒。近日的社會衝突已經維持了一段頗長的時間,大家的心也愈來愈累,這使社會的整體情緒狀態轉差。你可能會發現身邊的朋友也變得較為暴躁,而在衝突中各方失控的情况愈來愈多,亦可能跟情緒狀態有關。 近日的社會衝突是因政治問題而起,筆者不是這方面的專才,沒有靈丹妙藥。但有些生活上的習慣可以注意,使自己在這段時期過得輕鬆一點。 減接觸負面資訊時間 暫關即時通知 現在人人手機隨身,我們一打開手機,不知不覺間接觸到很多即時資訊。可能我們只是習慣打開手機,希望輕鬆一下,但因為近日的資訊負面情緒太重太多,不知不覺間我們的情緒負荷很大。而這些資訊因為情感成分很重,所以很吸引眼球,我們會愈看愈多,而且會重複地看。這段時間,可以考慮提醒自己減少接觸這些資訊的時間,例如一天只看兩次。如果發覺自己不能看少一點,便要研究一下手機裏面是否有程式會不時「彈出」即時資訊,可以考慮把這些通知暫時關掉。 保存精神力打持久戰 從新聞裏看到社會衝突的消息,已經會增加我們的精神壓力;如果這些衝突蔓延到我們家中、WhatsApp群組裏、同事或同學,甚至伴侶之間,我們的壓力便會大大增加。我們每人也想別人明白自己的想法,但如果大家立場不同,大家互相試着改變對方,便是衝突的開始。所以如果想得到精神上的支持,建議找一些跟自己立場、看法相近的朋友傾訴,而這些往往是年紀、背景相近的人。 相信近日的社會紛爭還會維持一段時間,大家開始要考慮保存實力去打持久戰呢! 文:何浩賢(精神科專科醫生) 相關文章 練「靜觀親職」 修補世代撕裂 Read more

醫賢心事:衝突中的不安

【明報專訊】近日社會氣氛緊張,很多人的情緒也受到影響。曠日持久的對立局面漸漸消耗我們的意志。在社交媒體中,可以看到傷心、絕望、憤怒、不被理解等情緒在翻滾。社交媒體就是社會的縮影。所以,如果近日你的情緒也受到困擾,你並不孤單。     人一般不喜歡負面情緒。面對負面情緒的第一個反應,普遍是想它消失。很自然地,我們會分析問題所在、研究解決問題,從而消滅負面情緒。但若因為外在因素而令問題不能即時解決,往往便產生問題,無助、憤怒隨之而起。 更甚的是,我們可能無意識地把憤怒投射到身邊的人身上,而身邊的人也可能因為本身的負面情緒而攻擊我們。這樣便深化了負面情緒的影響。試想想,當看了衝突的新聞,本身已感到很不安,而身邊的人卻表現興奮地說:「活該!」這時候,近日累積起來的憤怒便一發不可收拾。當家人之間開始吵架,我們便連休息、喘氣的機會也沒有,開始步入負面情緒的漩渦。   容許情緒存在 在這段艱難的時期,負面情緒定會出現,若你能看見它存在,它反而不會在你的潛意識中作怪而影響你;當面對困境時,憤怒、失望定會存在,急着要情緒消失反而會增加沮喪的感覺。而且,這種「急着要負面情緒消失」的狀態,亦容易影響判斷。例如,家人之間的立場明明各有極端,沒有可能三言兩語說服對方,但因為不安的情緒使我們動了氣,希望對方馬上「降服」,這是沒有可能的。 容讓情緒存在,就如給情緒一個容器,使它不會四處濺出、迫使你無意識地作出回應,或是濺傷你身邊的人,亦令他們同時攻擊你。要做到這種覺察並不容易。必須多留意自己的情緒,透過反覆練習,就如修行一樣,慢慢才會有成果呢!   文:何浩賢(精神科專科醫生) 相關文章: 醫賢心事:一句「新年快樂」招壓力? 【性本善】醫賢心事:有情緒病 性事必然無心無力? 醫賢心事:冲涼冲好耐 強迫症警號? 醫賢心事:勿輕視抑鬱症 Read more

知多啲:分清「關係界線」逃離勒索

【明報專訊】情緒勒索是親人間用以脅迫、操控對方的手段,而大部分親人間的情緒勒索是不自覺的操控手段,只是以此達成個人、善意的期望。那樣就需要讓當事人明白,自己情緒勒索親人時,其實是處於何種心理狀况。     情緒勒索者往往是因為內心焦慮,感到失控和欠安全感,未能確立肯定的自我價值,所以希望透過情緒勒索重獲掌控的安全感,並透過別人對自己的依從以肯定自我的價值。因此勒索者與被加害者的關係界線是模糊不清,就如一名母親要求孩子努力讀書,取得好成績,因為這樣才能叫人知道她是一個好母親。不然,她就不能抬起頭面對親友。明顯可見,這名母親分不清與孩子的界線,她因着自己的價值觀和需要,而透過情緒勒索操控孩子,使孩子在她的價值觀下受害。   因此勒索者的自我反思和成長至為重要,幫助情緒勒索者認知自己狀况,明白自己問題所在,才能避免把問題聚焦於被勒索者未能滿足的期望,才可開展探討,聆聽雙方如何處理有關的期望,和怎樣建立彼此的親密關係。   處理情緒勒索,蘇珊‧佛沃在撰寫《情緒勒索》一書中提出要建立界線,即雙方應清楚明白自己的需要,並各自為自己的情緒負責,使彼此的需要和情緒分出界線。以上述的媽媽為例,若她需要讓人覺得她是一名好媽媽,她可以為自己的需要努力;但當努力落空時,她就要去處理自己未能做「好媽媽」的困擾,如重新認知「好媽媽」並不一定是孩子學業有成,只要她盡了力幫孩子面對成長和接納孩子的限制,便是好媽媽。   承擔父母期望易被拖垮 孩子努力讀書後仍無法及格或達至理想成績,本身已承受不少壓力與情緒;孩子要面對和處理自身的失望與情緒,不應再承擔父母期望而來的情緒,不然孩子就有可能被拖垮。若孩子不需承擔父母的情緒,就能集中心力來處理自己的問題。   因此,父母與孩子有清晰的界線,各自為自己的情緒負責,反而會讓彼此關係更親密。筆者曾遇上一案例,有個孩子逃避上學,媽媽每天不斷苦勸孩子上學而哭哭啼啼,希望孩子明白自己的擔憂,孩子卻常常一言不發,完全不作反應。後來媽媽心灰意冷,開始重新整頓自己的生活和工作,經過一段時間後人也平和起來,結果二人關係反而開始改善。筆者與孩子傾談時,孩子表示關心媽媽,只是媽媽不明白他的想法和情况,為避免爭執而選擇閉口不言。   當媽媽的情緒平復和懂得自我照顧後,孩子不用再花心力處理媽媽的情緒,讓他有更多的精神空間思想自己想要什麼。留家半年後,孩子嘗試按興趣參加不同的短期課程,後來又決定就業,因工作的需要還在公開大學取得學位。從這例子可見,情緒獨立、懂得自我照顧的父母,最有心力去陪伴而不勒索孩子,讓孩子有更寬闊的成長空間。   相關文章: 親子情緒勒索 用關愛傷害你 小朋友手機上癮 精神科醫生:父母應先自我檢討 【兒童健康】父母吵架 影響孩子情緒 拒絕上學 【兒童健康】父母離婚好聚好散 減對孩子傷害 Read more

親子情緒勒索 用關愛傷害你

【明報專訊】6月初因大量市民反對政府強推移送逃犯修訂條例,引發一連串社會衝突。在那個時候,網上流傳了一段引起不少爭議的短片,片中一名年輕人問父母「你們給予過子女什麼」,又提及香港父母對孩子「情緒勒索」。究竟什麼是「情緒勒索」?     何謂情緒勒索?這是美國一名心理治療師蘇珊‧佛沃(Susan Forward)在1997年提出的概念,指出當和最關心、血緣最濃、交往最頻繁的人相處時,我們對他們或他們對我們造成的情緒負擔和殺傷力,往往都是最大。   無論在親子關係或夫妻關係中,情緒勒索最經常的表達形式是: 「我都是為你好,所以你要……」 「我那麼愛你、為你,你不可以令我傷心失望」   動之以情 威脅子女服從自己期望 情緒勒索是指在親密關係中,有人利用一些方法,例如自己的傷心失望、對對方的決定冷嘲熱諷,甚或為對方行為貼上自私、無知、不成熟、頭腦簡單、不求上進、不懂得體諒別人、病態、有問題等標籤,以威脅對方服從自己的期望。   情緒勒索是一種為滿足自己需要的操控行為,目的通常不是為了金錢,而是要獲得關注,從別人的服從中肯定自我價值、對生命的控制感。在實際的家庭輔導工作中,情緒勒索卻常常是基於「動之以情」的想法,動機可以是真心的關愛,只是當愛和關心成為要求對方依從自己的想法和標準,成為一種理所當然的關係規條,如「因我為你好,所以你要依我的方法去行事為人」,就變成情緒勒索。     其實,在親密關係之中,向對方提出自己的期望和想法實屬正常不過。若因彼此想法和期望不一致而感到失望,並不是情感勒索;造成情緒勒索最關鍵元素,就是用種種方法要求及使令對方為自己的情感或人生寄望負責。例如我曾聽過父母這樣告訴孩子:「如果你想我開心,便要讀好書」、「因你不肯克服讀書的困難,使我一生的希望都幻滅了」、「若你不聽我的意見,你就是不尊重我這個父親」。不少父母都覺得孩子應該懂事,應該能「體諒親心」,期望孩子因着父母所表達的痛苦和失望而努力,這樣做就是對孩子情緒勒索。   非父母專利 孩子也「勒索」 當然,情緒勒索並非父母的專利,孩子也會「勒索」父母。例如有孩子向父母說:「因為你把我生下來,使我生活這麼辛苦,有這麼大壓力,因此你要為我的生活負責、承受我的情緒」、「如果你不買XXX給我,我給人看不起,都是因為你,你不配做人父母」、「你常說愛我,最着緊我,現在我叫你幫我做這都不可以,你根本不是真的愛我,你怎算是愛子女的父母」、「如果你不應承我,我會好傷心,終生遺憾」。孩子也同樣會對父母作出情緒勒索,迫使父母滿足自己的願望。   文:劉玉琼(香港中文大學社會工作學系專業顧問)   編輯:梁小玲 電郵:[email protected]   相關文章: 【有片】停一停 專注五官感覺 急救香港人情緒 知多啲:分清「關係界線」逃離勒索 情緒降溫:3招分散注意力 重拾心理資源 e代精神:依賴社交媒體 不知不覺「確認偏見」 【心理健康】考試壓力爆表 爸媽忌囉嗦! Read more

【讀者MailBox】緊張大師較易腸抽筋

【明報專訊】問:我經常間歇腹絞痛,醫生說是「腸抽筋」,由於痛一會就沒事,沒特別跟進,但每次都毫無先兆就突然劇痛,影響工作和生活,有什麼辦法防止腸抽筋呢?         答:正常腸道會有規律地蠕動,將食物由胃推向小腸和大腸,當腸道的不隨意肌不正常地抽搐,就會導致突如其來的腹痛,有如扭毛巾的感覺,通常是一陣陣的、間歇地痛,這就是腸抽筋。如果經常腸抽筋,應盡快求醫,不能置之不理,因為腸抽筋成因可大可小,有可能是腸癌、盲腸炎或膽囊發炎等疾病的徵兆。   腸抽筋成因可分為結構性和功能性。結構性即腸道堵塞,例如腫瘤堵塞腸道或腸黏連導致堵塞,一般伴有肚脹、嘔吐、便秘等徵狀。功能性腸抽筋即是腸道受刺激,例如急性腸胃炎、慢性腸炎、食物中毒、腸易激綜合症、藥物敏感、精神緊張等。腸胃敏感的人,如進食不潔、生冷、未煮熟食物,也有可能腸抽筋。   另外由於腸的神經較敏感,不隨意肌會受荷爾蒙或心理影響,所以容易憂慮、緊張的人,會較容易出現腸抽筋;統計顯示,女士會較男士多,特別是少女或中年女性。 醫生會視乎病人的病情,安排照腸鏡,看看有無發炎或腫瘤,也會檢驗大便有沒有細菌或病毒,或安排抽血檢驗。   避吃豆類芝士海鮮 若排除是嚴重疾病引起腸抽筋,就可從日常生活入手,減低腸抽筋的風險。由於情緒是引起腸抽筋其中一個成因,建議先放鬆心情,減低壓力;飲食方面,避免進食會引起腸道敏感的食物,例如鮮奶和海鮮,亦應避免進食容易引起氣體的食物,例如豆類、芝士、洋葱等,以及確保食物已煮熟,不應進食可能受污染的食物,減少攝取咖啡因和酒精,都可大大減低腸道不適的風險。   文:李嘉欣(外科專科醫生)   相關文章: 肚皮九宮格 估算肚痛根源 遇不尋常肚痛 咪靠食成藥 胃痛?胃酸倒流?十二指腸潰瘍?查找病因 勿亂服藥致反效 大腸癌篩查 阻截瘜肉成癌 Read more

瘤言情深:地球很危險? 勿被飲食謬誤所困

【明報專訊】跟病人傾談時,發現他們飽受飲食上謬誤所困擾。不少病人對坊間流傳各種癌症飲食的說法深信不疑,有人指雞、豬、牛,甚至是魚類都不宜進食,亦有人指白飯、牛奶與豆漿也會激發癌細胞生長,當中真假,教人難以分辨,到頭來害得患者對各種食物避之則吉,一數之下,可供選擇的食物寥寥無幾。曾有病人告知,有人警告千萬別進食奇異果,否則一定復發。碰巧這病人剛吃過奇異果,嚇得立刻想去廁所扣喉。當時跟病人笑說,假如樣樣食物都不能進食,癌症患者還有什麽選擇?對患者而言,地球豈非很危險?   最重要是多進食不同顏色的蔬菜,減少紅肉,但亦要進食適量肉類,奉行少脂肪及低糖的飲食習慣。   飲食非致癌唯一成因 患者除了配合醫生指示、努力完成治療,改善生活習慣也是戰勝癌魔的關鍵,而飲食往往是他們最緊張的一環。雖然患者的確需要注意飲食,但卻不等於他們要刻意進食極清淡的食物,皆因患者需要均衡飲食以獲取足夠營養,才有能量打仗。最重要是多進食不同顏色的蔬菜,減少紅肉,但亦要進食適量肉類,奉行少脂肪及低糖的飲食習慣。當然,還需配合適量運動,否則多餘的能量就會轉化為脂肪,對病情的控制亦非好事。 究竟飲食對癌症的影響力有多大?的確,近年癌症個案不斷上升及年輕化,令人聯想到飲食習慣是造成這個現象的一大因素。我不否認這些外在環境因素,會對健康帶來影響;但我亦常跟病人說,除非身處世外桃源,水源完全沒有污染,可以自給自足耕作,否則沒可能排除有問題的食物,例如含有激素的雞肉或沾上農藥的蔬菜等。   話說回來,環境與飲食因素又是否構成惡性腫瘤出現的主因呢?不少人奉行健康生活,每天有充足運動,注重飲食,作息定時,沒有過多壓力,但依然患上癌症。或許有患者會不甘心,為何生活如此檢點卻仍然「中招」?事實上,癌症是由多種因素導致,例如是基因突變或家族遺傳。所以,即使日常生活費盡心思,也不等於可杜絕罹患癌症、腫瘤惡化或復發。 現實中總會發現有人又煙又酒,但卻從來沒有患上癌症。別誤會我為一級致癌物平反,只想指出即使這些人接觸一級致癌物後沒有患癌,也不等於其他人接觸後不會患癌;同樣,即使所有人都有進食一級致癌物,也不代表他們全都會患癌。更何况現時大部分食物,都未有足夠數據歸類為一級致癌物,因此尋常食物如奇異果,又怎會一吃便導致癌症復發?   情緒殺傷力 比腫瘤可怕 情緒殺人,比腫瘤殺人更快。若因旁人幾句說話便過度控制飲食,令身心承受壓力,繼而影響治療效果,那就是敗於謠言之中了。倘能保持平常心,避免因控制飲食而帶來壓力;比起每日都為吃喝而活在惶恐中,心情舒坦可更有效減少復發或惡化的風險。 想深一層,其實地球絕非想像中危險,反倒是周遭的流言和迷思更讓這地球顯得危機重重。患者需要認清事實,才能夠避免誤墮陷阱,在治療和康復進程辨別正確方向。   相關文章: 【營養要識】殺人飲食排行榜 高鈉最攞命 【肥胖系列】減肥關鍵:還原基本步 驅走肥胖症 瘤言情深:抗癌教師的重要一課 瘤言情深:尋覓心中的常樂我淨 瘤言情深:抗癌路上眾生相   文:黃麗珊(臨牀腫瘤科專科醫生) Read more

【讀者MailBox】音樂助調和五臟六腑

【明報專訊】問:失眠、情緒波動,中醫如何治療?除了中藥和食療外,如何從生活中調理? ▲李佩雯攝 答:情志相關的疾病有失眠、更年期情志異常、神經官能症等,同時也會引起其他徵狀,如頭痛、疲倦、不明原因疼痛等,中醫治療這方面的疾病,多以針灸推拿配合內服中藥,均有一定幫助。 中醫學強調建立健康生活模式,以達「形與神俱而盡終其天年」。所以,除了身體機能健康之外,情志精神健康也是「補身」一個重要範疇。所謂「心病還得心藥醫」,中醫透過言語及心理疏導,也是提高療效的重要一環,即「善醫者,必先醫其心,而後醫其身」。 適當伸展 舒暢情志 不少人喜歡戴上聽筒聆聽音樂,為生活帶來一點調劑。古人就有樂韻治病的記載,中醫學有「天有五音,人有五藏(臟);天有六律,人有六府(腑)」的說法,認為不同的音韻旋律分別對應五臟六腑。所以選擇合適的音樂,有助調和臟腑氣機,舒暢情志。 另外,適當的運動及伸展,對舒暢情志也有很大幫助。中醫養生學中就有導引術(肢體伸展)和吐納法(呼吸訓練),當中為人熟悉的有太極及八段錦。練習時透過協調肢體、調節呼吸及注意力,達到調神、調意,對於調節情志有一定功效。 當然,食療及藥膳對改善情志也有幫助。心藏神,肝主疏泄具調暢情志的功能,治療情志相關的問題時以心肝兩臟為主。若從日常飲食調節情志,推薦以下兩個食療,服用前可諮詢中醫意見: ◆1. 解鬱茶 玫瑰花、杭菊作茶,或加少許冰糖或蜂蜜調味,芳香甘美,具舒肝解鬱之效 ◆2. 安神粥 蓮子、百合、大棗煮粥,具清心安神,安中養脾之功 文:陳泳豪(香港防癆會中醫診所暨香港大學中醫臨牀教研中心註冊中醫)   Read more

靜觀.男人心:男人學習同理心

【明報專訊】根據英國護理學者Theresa Wiseman教授的定義,同理心包括以下4項元素: 1. 能從別人的角度理解事情 2. 不加批判 3. 能體諒別人的感受 4. 能感同身受 要做到上述4個部分,對男士來說一點也不容易。 ▲情緒波動——牙痛或會令情緒波動,容易失去同理心,無法認清客觀事實及尋找問題的解決方法。([email protected],設計圖片,相中模特兒與本文提及疾病無關) 曾經有一個男士,因為突發牙痛而趕到牙科診所。他手掩着臉懇求當天值班的牙科護士給他排一個快期,但護士面無表情的翻閱枱上那本厚厚的預約紀錄簿一遍後,便對他說最快在兩星期後才有空檔。男士十分憤怒,因為他無法接受牙痛要等待兩星期,便再次要求護士撥出快期;護士重新翻閱紀錄後,便找出了一個提早4天的檔期給他。男士仍然怒火中燒,他覺得那個護士沒有同理心,不能明白他的痛苦,那一刻他好想發脾氣,或是向她的上司投訴…… 當男士帶着這個故事來做同理心練習時,他覺得很困難,他實在無法理解那個護士的想法,認定護士沒有同理心,所以也拒絕去理解她。 1. 從別人角度理解事情 他認定護士可能未試過牙痛,所以對牙痛病人沒有同理心,不知道他的需要,所以沒有盡力安排快期。但如果走進別人的角度,就是要學習從她的角度出發。作為一個牙科護士,每天接觸的病人都被牙痛所折磨,對她來說,每個人的牙痛都沒有分別。只是每天的預約額有限,這才是她需要好好處理的問題,她所考慮的是如何做到牙醫要求的事情,又能照顧病人的期望,做出合乎各方面利益的決定。 2. 不加批判 這個男士覺得護士沒有同理心,所以認定她不是一個有愛心的人,在這個評價下,便對她的工作態度感到憤怒,只想着如何讓她受罰,以排解自己的怒火,已不再關注如何解決問題。 3. 體諒別人感受 在自己的憤怒情緒之中,男士不能體諒當下護士的感受,其實護士也許很害怕私自決定而被上司責罰,也許她也會感到無能為力。 4. 感同身受 男士無法讓自己跟對方的感受同步,這樣的處境持續下去,只會演變成雙方對立和爭拗,最後他仍是無法看到牙醫。 如果那時他能學懂同理心,理解護士的工作也有限制,並且將這限制視為客觀的事實;在情緒沒有被帶動下,他會知道即使牙痛火急,這個牙醫應該都不能盡早為他治療,而他應該另找醫生。這樣他便會想到解決問題的方法,不着眼於責備別人,同時也能放過自己。 文:侯雪媚(明愛賽馬會思達計劃——男士社交及情緒支援服務督導主任) 男士熱線:2649 9158 Facebook:facebook.com/CaritasMenCentre Read more

考90幾分 爸媽仍責不小心 「100分女兒」抑鬱成疾

【明報專訊】拿着九十幾分的測驗卷,父母問:「怎麼不小心失掉幾分?」 拿着一百分的測驗卷,父母問:「還有多少同學拿了一百分?」 害怕失寵——家長對子女期望過高,有可能令他們長期活在壓力之下,為求持續得到父母的愛,強求事事做到滿分。(設計圖片,相中模特兒與本文提及個案無關,Sitthiphong、JulNichols、[email protected] /明報製圖 家期學業成績超卓,在文憑試中考取幾近狀元的成績,但她總是愁容滿面。因為她為了滿足父母的期望,壓力很大,每天活在焦慮和恐懼中,擔心自己做得不好而令父母失望,不再被愛和重視。 相信沒有人會想到我面前這個愁容滿面、雙目低垂的年輕人就是那個剛剛在眾人的掌聲中獲得近乎文憑試狀元成績的學生。打從我第一次見家期開始,她這種面對自己成就的反應,已是司空見慣。 家期是個文靜內向的孩子,校內成績超卓,對人有禮,是眾人眼中的好孩子、好學生。她對學業成績尤其着緊,即使她已是全級成績最好的一個,每次測驗考試前,她仍然很努力溫習,從不鬆懈,每次派成績前,她總是擔心自己不夠好。或者是以往許多的經驗,令她很不安…… 攞80分 飽受父母「冷暴力」 家期是獨生女,父母對她的期望也反映在她的名字上。她的父親是專業人士,母親是家庭主婦,家期一直努力讀書,是為了達到父母對她的期望。從小學開始,許多次她拿着九十多分的測驗和考試卷走到爸媽面前,期望會得到他們的稱讚,但換來的卻是「怎麼不小心失掉幾分?」即使得到一百分,她也會被問「還有多少同學拿了一百分?」中五那年,她在考試前失眠,狀態失準,有一科只得八十分,她的父母十分不滿,差不多兩星期沒有跟她說話。她很害怕如果達不到父母的期望,就得不到他們的愛。漸漸地,家期開始強迫自己更努力,去保持「滿分」狀態,希望得到父母的稱讚和肯定。 嚴苛待己 求得讚賞 從那時開始,家期便將所有時間放在學業上,務求做到最好,不容許任何瑕疵,每份功課都會用很多時間去做,力求「完美」才肯交出。即使只是筆記也一絲不苟,偶然寫錯一個字,都會重新再抄一次。結果,她的睡眠時間愈縮愈短,有時還會清晨五時起牀溫習功課。雖然她的成績保持水準,但精神狀態就愈來愈差。 在文憑考試期間,媽媽發現家期用上很多時間清潔書枱上的灰塵,還仔細地把每一本書、每一件文具整整齊齊擺放好才開始溫習。媽媽恍然大悟,終於明白她為什麼每天花上這麼多時間在房間內,原來除了溫習外,她還強迫自己清潔桌上灰塵和執拾好書桌上的每一件物品,才放心開始溫習。當媽媽質問家期的時候,她崩潰大哭,告訴媽媽她的壓力很大,每天活在焦慮和恐懼中,擔心自己做得不好而令父母失望,不再被愛和重視。媽媽看着女兒的痛苦,感到心痛和內疚。原來這些年來女兒為了滿足父母的期望而活得這麼痛苦。 於是,媽媽帶家期看醫生,證實她患上強迫症和抑鬱症。 打擊自尊 激將法有「毒」! 孩子的自信建基於父母從幼年期開始不斷的肯定和讚賞。批評和挑剔,或是一些父母認為奏效的「激將法」,但絕對不是激勵孩子的良方,只是打擊孩子自信、自尊和自愛的慢性毒藥。最後即使父母已不再批評孩子,那些負面的說話已經植根在他們心中,形成一股無形壓力,令他們嚴苛待己,日後即使達很高的成就,心底仍然缺乏自信。 文:陳穎儀(臨牀心理學家) 編輯:梁小玲 電郵:[email protected] Read more

知多啲:愛是無條件 讚賞努力建自信

【明報專訊】.讚賞孩子現有的能力 .正面肯定孩子的價值 .多留心孩子的正面特質,例如勤奮、誠實、有禮、樂天,並給予口頭讚賞和肯定 .即使孩子成績未如理想,也可稱讚他付出的努力 .告訴孩子你對他抱有信心,相信他會成功 .無條件的愛,告訴孩子不管他怎樣,你也會愛他 正面肯定——要助孩子建立自信,父母不應經常批評和挑剔他們的行為,就算成績未如理想,也可稱讚他們付出的努力。(設計圖片,[email protected]Read more